השויגער והעצמאות | הרב אליקים לבנון | בית המדרש

מדורים
זוגיות

קטגוריה משנית

משפחה חברה ומדינה
הקשר הזוגי

לחץ להקדשת שיעור זה

לימוד השיעור מוקדש לעילוי נשמת

הרב מרדכי אליהו זצ"ל

2 דק' קריאה

שאלה:

אנו נשואים כארבעה חודשים. שנינו סטודנטים ועובדים בעבודה חלקית בשכר נמוך. להורים של אשתי יש בית גדול, והסכמנו לגור איתם כדי לחסוך בהוצאות. אבל אני מרגיש שהחותנת שלי מתערבת לנו בחיים. כבר כמה פעמים רבנו אני ואשתי. ניסיתי לומר לאשתי שאמא שלה מסכסכת בינינו. אבל היא כעסה. אם זו התחלת הנישואין - מה יהיה בהמשך?

תשובה:
תחילת חיי הנישואין ועוד לפני ההתחלה, אלו ימים הזקוקים לליווי והכוונה. אחת ההדרכות הראשונות היא, לפעול עפ"י הנחיית חכמים, שהנישואין הם, כאשר אבי הכלה מוסר את בתו לידי בעלה, והוא מכניסה לביתו. כלומר, הבת עוזבת את בית הוריה ועוברת לבית בעלה, ולרשותו. זה המצב הבריא. מגורים עם ההורים, גם הורי החתן, מביאים למצב המוכן לפורענות. שהרי גם החתן מצווה "על כן יעזב איש את אביו ואת אימו, ודבק באשתו". אם כן, בכל מחיר ראוי לזוג צעיר שלא להתגורר אצל ההורים. מלבד הדרכת התורה ודברי חכמים, אתה עצמך מציין, שנוצרים מתחים בין בני הזוג להורים, וממילא עוברים המתחים גם לבני הזוג עצמם. הורים מרגישים אפוטרופסות על ילדיהם, גם בגיל מבוגר. גם כאן הננו חייבים לאמץ את הדרכת התורה, שהורים אחראים על ילדיהם עד גיל 12 או 13, גיל מצוות לבנות ולבנים, אח"כ הם נקראים בוגרים. הסיבה שההורים מרגישים צורך להתערב בחייכם היא, מפני שהם רואים בכם ילדים קטנים שאי אפשר לסמוך עליהם.
הפתרון לכך אינו, "לחנך את ההורים" ולתת להם להבין שאתם עצמאיים. הפתרון הוא, לעזוב את בית ההורים, ועם כל הקושי שבכך, לשכור (או לקנות אם אפשר) דירה במקום מרוחק, כדי לאפשר לכם פרטיות של בנין בית. כיום, המצב הרבה יותר מורכב אצלכם, מפני שאשתך איננה מרגישה את הקושי כמוך. סוף סוף היא הבת הטבעית של הוריה, ותחת חסותם היא גדלה. יהיה קשה לשכנע אותה לעזוב את בית ההורים, לגור לבד, לקבל את כל האחריות על ניהול הבית, לצמצם בהוצאות וכד'.
אני יכול להציע שני כיוונים בהם אפשר להתקדם. הראשון, תפקידך להיות "ראש משפחה", לא להסחף אחר הדרכות או עצות שקיבלתם, אלא לשרטט את המבנה הנכון של הבית אשר הנך בונה עם אשתך. כאשר הדרך תהא ברורה לפניך, שבו אתה ואשתך, בנחת, ללא מתח, ותציג בפניה את תוכניתך לבנין הבית. יתכן שיהא צורך ללכת לייעוץ זוגי אשר יכוון את שניכם כיצד להחליט. מתוך כך נובע המסלול הנוסף: הצע לאשתך למצוא מקום שקט בו תוכלו ליישם את התוכנית שהצעת. היסוד העיקרי הוא, לא לומר לאשתך דברים גרועים על אבא או אמא שלה. חובתך לזכור שהיא הבת שלהם, וקשה לה לשמוע ביקורת על הוריה. מה עוד, שההורים ודאי מתכוונים לעשות טוב , אלא שהם פועלים בדרך שגויה. לכן בסיס התכנית צריך להיות, ההתרכזות שלכם יחד, כדי לבנות, ולא שלילת ההורים, לציין את החיוב ולא את השלילה. ברור שאם תמשיך לבקר את האמא, אשתך תגיב תגובה קשה. אך אם תוכיח מנהיגות ותציע לאשתך לבוא עמך בדרך אותה הנך מתווה, אשתך תלך אחריך. כיום, כאשר אתם בבית ההורים, המנהיגות שלך אינה יכולה לצאת אל הפועל, מפני שיש "מלך" אחר בבית זה. כאשר אשתך תבין שכדי לבנות יחד, אתה צריך להיות המוביל, כאמור, ודאי תלך אחריך, בשמחה!