לנסות לגשר בין הורים מתגרשים? | הרב אליקים לבנון | בית המדרש

משפחה חברה ומדינה
גירושין

קטגוריה משנית

לימוד השיעור מוקדש לרפואת

יהודה בן הדסה הינדה מלכה

2243

2 דק' קריאה

שאלה
הורי פרודים ונמצאים בהליכי גירושין. ובעלי ואני מרגישים שאנו בין הפטיש והסדן. באופן טבעי, אני בקשר הדוק יותר עם אימי, ואבי טוען שאני נגדו בסכסוכים שביניהם, מאידך, כאשר אני מזמינה את אבי לשבת, אימי כועסת עלי. אנו בדילמה מתמידה מה מותר לנו ומה אסור לנו. אולי לדבר עם שניהם שינסו לעשות שלום בית ובכך תפתרנה כל הבעיות.

תשובה
כל זוג נשוי, כל זמן שלא נפרדו ע"י גט כריתות, מצוה לנסות ולשכנעם לחזור ולהיות יחד, עם בירורים ותיקונים, כמובן. אולם, לעיתים, מערכת היחסים מגיעה למצב בו כל דיבור וניסיון להשיב את שלום הבית, פועל רק בכיוון ההפוך. אתם כבנים להוריכם, ודאי חייבים לרצות ולשאוף להשכנת השלום ביניהם, אך בראש ובראשונה הנכם חייבים לאמוד האם יש סיכוי קל שאכן ישמעו דבריכם. אם לא נראה שיש סיכוי, אל תעלו זאת על דעתכם ותתמקדו בשיפור המצב בתנאים הנוכחים.
ובעניין הסכסוכים שיש בין ההורים, הדרך הנכונה היא, לא להיות מעורבים כלל וכלל בכל הסוגיא. גם אם לפעמים נראה לכם שתוכלו לעזור, זו טעות אופטית. בני משפחה קרובים, ברוב מוחלט של המקרים, רק מחריפים את הקשיים ע"י התערבותם. לכן, עשו בחכמה, ומשכו ידיכם מכל עיסוק בויכוחים ביניהם. הדבר היחיד שהנכם יכולים לעשות, וטוב שתעשו, הוא להפנות את ההורים לייעוץ. במצב בו ישנם עוד אחוזים בודדים לשיקום, ההכוונה צריכה להיות לייעוץ זוגי. במצב בו אין סיכוי לכך, ההכוונה לייעוץ היא בפתרון המחלוקות ביניהם, כדי שיגיעו במהירות ובקלות לפירוד מלא, עד כמה שאפשר, ללא טרוניות איש על רעהו.
וביחס להתנהלות שלכם אל מול ההאשמות, מכאן ומכאן: אתם כמשפחה בונים באופן עצמאי את ההחלטות שלכם. כמובן, בהתחשב עד כמה שאפשר בהורים. אבל לא להגיע למצב בו כל אחד מההורים קובע לכם את סדר היום, אם לנסוע לביקור אצל ההורה השני ואם לארחו לשבת או לא. יש לכם מערכת של קשר תקין עם האבא ועם האמא, כל אחד במעגל עצמאי. ואם לאב יש טענות, היו חכמים, ואל תתייחסו כלל לגוף הטענות אלא רק לכלל מערכת היחסים. כלומר, אל תאמרו לו שאין זה נכון שאתם פועלים לטובת האמא וכד'. אימרו לו רק זאת: אבא יקר, אתה יודע שאנו אוהבים ומכבדים אותך ורוצים בטובתך. נמשיך כך תמיד ונסייע בכל מה שנוכל. באותו אופן, כמובן, להתייחס גם לטענות של האמא. במקביל, להמשיך לארח ולהתארח, כפי שטוב לכם ובהתאם לצרכים ולשיקול הדעת שלכם. גם אם נוצר מצב בו אתם מתארחים אצל אחד יותר מאצל השני, אין חובת איזון מדויק, והנסיבות מכתיבות שוני בקשר מול האב או האם. עושה שלום במרומיו הוא יעשה שלום עלינו ועל כל ישראל.
__